Разные анекдоты

- Кто там? - Это я - почтальон Печкин. П...

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

***

— Поехали за город! Шашлыки пожарим, вод...

— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

***

Прыгают два парашютиста из самолета. Оди...

Прыгают два парашютиста из самолета. Один уже собрался прыгать, но вдруг его хватает второй и говорит: - Ты что, с ума сошел - прыгать без парошюта? - А что, он обязательно нужен?- Конечно, ведь на улице идет дождь!!!

***

- Вот попёрло, так попёрло - подумала со...

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

***

Обеденный перерыв, два работника выпиваю...

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника: - Вот ты после стакана работать сможешь? - Смогу! - А после двух - сможешь? - Да, смогу! - А после трёх стаканов? - Работать не смогу, а руководить - смогу!

***

Приезжие на "Поле чудес" выстроились в о...

Приезжие на "Поле чудес" выстроились в очередь на входе в телецентр.
Якубович стоит, встречает их:
- Что у вас?
- Постельные принадлежности, белье. Поделки.
- Банкрот. следующий!
- Посуда, антиквариат, сувениры...
- 750 очков. Следующий.
- Коллекционные вина, рыба, копчения...
- Суперигра и суперприз: холодильник.
-... а напоследок для вашей жены - ожерелье.
- Холодильник! Но со встроенным в него автомобилем.

***

Два друга заходят в бар. Один спрашивает...

Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:- Ты что будешь?- Да то же, что и ты...- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.- Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива...

***

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянн...

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять – никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?"

***

Новость: Союзмультфильм готов похоронить...

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

***

Деловое свидание с женщиной и свидание с...

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.