Разные анекдоты

- Вы не желаете вступить к нам в секту, ...

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так… Рекламку надо доработать…

***

7 вещей о девченках: 1.Не говорите, что ...

7 вещей о девченках:
1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.
2.Размер имеет значение.
3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.
5.Мы - королевы драмы.
6.Объятия и поцелуи помогут всегда,
7.Мы красивы но, косметика помогает.

***

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры в...

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

***

Собака была первым животным, которое одо...

Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.

***

Уpок математики. Учитель ходит по классу...

Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
- Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть
бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...?

***

В молодом африканском государстве: - Мож...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

***

- Алло, Надю можно. - Молодой человек, е...

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

***

Возле гастронома: - А водка сегодня пале...

Возле гастронома:
- А водка сегодня паленая?
- Почему?
- С привкусом коньяка.

***

Что ждет блондинка у розетки? - Электрон...

Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!

***

Идёт суд. Судья: - Товарищ подсудимый, ч...

Идёт суд.
Судья:
- Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый:
- ?!
- Ну, раскажите хотя бы как было дело!
П (после многозначительной паузы):
- Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, опа - две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол, а тут кубики, баня свободна. Кинули, значит мы костья на сиденья и поехали рули-верти: сначала по просеке Победы, ну а потом и на хауз камьюнике - там всё пучком: три свечурки горят значит, патифончик, музычка - ну, мы туда, а там облом - менты землю роют, шифером шуршат, двери ко$лы с петель сняли - тут нас и загребли!
Тут судья не выдержал, вскочил со стула и долбя молоточком по столу закричал:
- Товарищ подсудимый, немедленно прекратите этот балаган, что за жаргоны в зале суда!!!
А тут, уже не выдерживая накала страстей, встаёт адвокат подсудимого и медленно поправляя свой галстучек, рычащим голосом говорит:
- Слышь, ты, заткни пасть, Волк позорный, чувак же дело то молотит!!!