Анекдоты про Советский Союз

После переименования Сталинграда в Волго...

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

***

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кр...

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

***

К Державину пришел какой-то сочинитель п...

К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое
произведение. Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и
на этот раз. Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел. Когда жена разбудила
его, Державин в гневе закричал:
- Ты никогда не дашь мне выспаться!

***

906.нина петровна хрущева вернулась дом...

906.нина петровна хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- с тех пор, как тебя сняли, никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
907.каждая говяжья туша идет в пищу народу. для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. отходы разделки отдаются слугам народа.
908. - почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. отстрел же последних давно не производится.
909.медведь в ресторане требует коньяк и балык. официант говорит,
что есть только водка и селедка. медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. он уплетает балык и запивает коньяком.
- для этого нашлось, а для меня нет? да ты знаешь, кто я? я
- топтыгин!
- а он косыгин!
910. - что такое черная икра?
- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

***

181.медкомиссия обследует идиота: - в...

181.медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
182.вступительный экзамен по истории в университете.
- какой в этом году юбилей?
- не знаю.
- вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- в нашем городе нет ни газет, ни радио.
- да из какого же это города вы приехали?
- из мухосранска.
профессор - доценту (тихо):
- а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?
183.на колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ сидорова
награждается полным собранием сочинений ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
184.команда с затонувшего советского корабл& попала в плен людоедам, и те собираются ее с"есть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - у вас была
коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
185.конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

***

Еще о стеклотаре. Клячкина вообще обижал...

Еще о стеклотаре.
Клячкина вообще обижали все, кому не лень. Особенным садизмом, как это явствует из рассказа Валерия Бокова, отличался Юрий Кукин.
Когда однажды на время каких-то гала-мероприятий бардов
поселили в столичной гостинице "Украина", Кукин завалился в
номер к Клячкину и стал над ним издеваться в особо изощренной
форме. Выглядело это так: Кукин ходил по комнате взад-вперед,
разглядывая разные находящиеся в ней предметы. При этом он
молчал.
Клячкин тоже молчал, продолжая бриться. По мере развития
событий движения его (а он водил электробритвой по лицу) становились все более ожесточенными. Наконец, Кукин зафиксировал
свое внимание на граненом стакане. Более того, он взял этот
стакан в руки и принялся его всесторонне изучать.
- Тебе чего? - как мог спокойно спросил Клячкин.
- Да вот, у меня в номере точно такой же стакан...
- И что!?
- Пропал.
- А этот причем!?!?
- Да похож!

***

- Он ! - Не он ! - Да говорю тебе, он ! ...

- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бл&, - Банионис, Банионис !

***

Американец угощает Рабиновича черной икр...

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы
ели пятьдесят лет назад!

***

Графа Кочубея похоронили в Невском монас...

Графа Кочубея похоронили в Невском монастыре. Графиня
выпросила у государя позволение огородить решеткою часть плиты, которой он лежал. На что злые языки говорили: "Посмотрим, каково
будет ему в день второго пришествия. Он еще будет карабкаться через
свою решетку, а другие уж давно будут на небесах".

***

606.рабинович идет по улице и ругается:...

606.рабинович идет по улице и ругается:
- вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- как это "кого"? - удивляется рабинович, - конечно,
американских империалистов!
люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
рабинович догоняет их:
- простите, а вы на кого подумали?
607.сексот привел арестованного к своему начальнику:
- у него опасный образ мыслей!
- а что он сказал?
- я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
608.рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает.
- сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!
609. - вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот
и пред"являет свое гебешное удостоверение.
610.после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- нет. какая?
- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- нет. какая?
- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- а какая разница между мной и вами?
- ну, какая?
- а никакой! - и тоже показывает книжечку.