Анекдоты про Советский Союз

776.советские евреи делятся на уезжающи...

776.советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.
777.в отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь
россия продает жидов.
778.петька встречает чапаева в иерусалиме:
- ба! василий иваныч! и ты здесь!
- а что, петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! а
вот фурманов до сих пор мучается там!
779.инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. с
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и об"ясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- а ежели яврей кончил верситет?
- двенадцать тысяч...
- а может, нам выгодней явреев разводить?
780.в роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! у них
продукция на экспорт!

***

Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, по...

Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна советов.

***

В деревне народ перестал ходить в церков...

В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему
сыну:
- Давай сделаем чудо!
- А как?
- Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, бог!
Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую.
Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу
приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх
головы заломили, смотрят.
Поп перекрестился и обращается к Всевышнему:
- Бог, бог, дай огня!
Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и
потух.
- Давай еще огня! - кричит поп.
Сын снова зажег паклю, бросил - вместо огня клуб дыма.
Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить
бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся
через ограждение, посмотрел вниз и крикнул:
- Пакля вся, народ обмануть нельзя!

***

Во второй половине 80-х, когда вполне но...

Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а главное - едва ли не предельно реальным по возможностям большинства клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей, среди
ленинградских клубных, как теперь бы сказали, менеджеров было
популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рубл&м".

***

Один храбрый и весьма достойный офицер н...

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью
своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в
кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного
сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать,
не такой ли?..
- Нет,- отвечал Суворов.
- Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь,
чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему
тихонько: "Высунь язык". Когда офицер это исполнил, Суворов
таинственно сказал ему: "Вот твой враг".

***

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВ...

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса
ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

***

На политзанятиях Рабинович задает вопрос...

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

***

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк...

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

***

41. - бабушка, а ленин был хороший? -...

41. - бабушка, а ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
42.ленин показал, как можно управлять. сталин показал, как нужно
управлять. хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
43. - почему ленин носил ботинки, а сталин - сапоги?
- при ленине россия была загажена лишь по щиколотку.
44.экскурсовода в аду спросили:
- почему гитлер стоит в дерьме по шею, а сталин лишь по
пояс?
- потому что сталин влез на плечи ленину.
45.при ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.при
сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. при хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
при брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

***

Император Александр увидел, что на помер...

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве один
уже остался плод, и хотел его сберечь и приказал поставить часового;
померанец давно сгнил, и дерево поставили в оранжерею, а часового
продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и
спросил часового, зачем он стоит.
- У померанца, ваше величество.
- У какого померанца?
- Не могу знать, ваше величество.