Анекдоты про Советский Союз
Крестьянин заходит в скобяную лавку: - У...
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
***
В доме у Пушкиных, в Захарове, жила боль...
В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница,
молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить
испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели
обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала
из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи.
- Братец,- закричала помешанная,- меня принимают за пожар.
- Не за пожар, а за цветок! - отвечал Пушкин.- Ведь и цветы в саду
поливают из пожарной трубы.
***
Армянское радио: - Кто построил Братскую...
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, те, кто слушал,- с левого.
***
Однажды в Сенате Разумовский отказался п...
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение,
которое считал несправедливым.
- Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,-
объявили ему сенаторы.
- Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал
свою фамилию "вверх ногами".
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала
объяснений.
- Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и
подпись моя кривая.
***
Известно, что князь А. А. Шаховский, чел...
Известно, что князь А. А. Шаховский, человек очень умный,
талантливый и добрый, был ужасно вспыльчив, Он приходил в
неистовое отчаяние при малейшей безделице, раздражавшей его,
особенно когда он ставил на сцене свои пьесы. Любовь его к
сценическому искусству составляла один из главных элементов его жизни
и главных источников его терзаний.
На репетиции какой-то из его комедий, в которой сцена
представляла комнату при вечернем освещении, Шаховский недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам,
бутафорам, рабочим и, наконец, обернувшись к лампе, стоявшей столе среди сцены, закричал ей:
- Матушка, не туда светишь!
***
741.в политбюро решают, как поступить с...
741.в политбюро решают, как поступить со снятым хрущевым.
- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!
742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- коган! иди сюда!
743. - что такое чудо-юдо?
- еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году.
744.еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
745.в раю - выборы секретаря партийной организации. кандидатура
карла маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.
***
Известный на Кавказе автор песен Валерий...
Известный на Кавказе автор песен Валерий Митрофаненко
рассказывал о том, как после возвращения со второго всесоюзного
фестиваля авторской песни в Таллине осенью 1988 года он с
удвоенной энергией включился в деятельность ставропольского
Народного фронта, за что и оказался брошенным на десять суток в
местные застенки. И вот он "отбывает", а там, на воле, кипит
жизнь и пресса печатает статьи о прошедшем фестивале, что к
зэкам, понятно, никакого отношения иметь не может.
И вот однажды в камеру вошел мент и спрашивает:
- Кто тут Митрофаненко?
- Я, - отвечает Валера.
- Вам велено передать, что Ваша песня опубликована в журнале "Музыкальная жизнь", - строгим голосом сказал надзиратель
и вышел.
***
В 1848 году государь, разговаривая о том...
В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются
семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы
необходимо разорить, спрашивал:
- Кого бы для этого послать на Кавказ?
- Если нужно разорить, - сказал Меншиков, - то лучше всего
послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов
разорить - ему ничего не стоит!
***
Советский летчик возвращается из Кореи: ...
Советский летчик возвращается из Кореи:
- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
***
- Как звали одноглазого русского полково...
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?