Анекдоты про Советский Союз

406. - как достать черную икру? - она...

406. - как достать черную икру?
- она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
407. - хорошо ли в армении с мясом?
- с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
408.в публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- у нас сегодня рыбный день.
409. - может ли корова, отправившись из города-героя москвы дойти
до города-героя волгограда?
- нет, ее с"едят в городе-герое туле.
410. - почему пензе собираются присвоить звание города-героя?
- она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

***

Александру Медведенко повезло больше - о...

Александру Медведенко повезло больше - он работает на радио и делает передачи об авторской песне. Правда, псевдоним он взял более благозвучный - Александр Дов (что значит - Медведь), за что друзья сразу обозвали его "довской мордой".

***

Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возь...

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за
месяц уничтожил!

***

- Что общего между нашей жизнью и курятн...

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ нижнего.

***

671.иностранная делегация посетила сове...

671.иностранная делегация посетила советский завод. мастер рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
672.советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
673.- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674. - василий иваныч, белого привезли!
- сколько ящиков?
675. - василий иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!

***

Князь Меншиков, защитник Севастополя, пр...

Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу
самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он
сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль,
если никто из приближенных не собрал его острот, потому что они
могли бы составить карманную скандальную историю времени. Шутки
его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов
императорской фамилии. Вот одна из таких.
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был
и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж:
"Странное дело,- сказал кому-то князь Меншиков,- не успели
обвенчаться и уже думают о разводе".

***

Из фольклора. (Речь идет о другом уральс...

Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, ставшим классиком благодаря одной из первых своих песен.)
Диалог:
- N согласился дать благотворительный концерт.
- Как, неужели бесплатно?
- Нет, но - за рубли!

***

141. - чего эти отказники все время под...

141. - чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!
142.проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".
143. - я ленина живым видел!
- а я в гробу!
144.телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите
бедному еврею. рабинович".
на следующий день рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? вы что, не знаете, что ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
145.рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы о н жил!

***

- Как будет выглядеть человек коммунисти...

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать
руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень
много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

***

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), ...

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он
однажды в Москву, а один знакомый его спрашивает:
- У тебя есть где остановиться?
- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а
можно и у N.
(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкретные фамилии, в том числе N - довольно известного барда, недавно переехавшего из провинции в столицу, знатного собеседника).
- Конечно, можно и у N, - согласился знакомый, - но ведь
его слушать придется!